?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Мы носим врача в себе?

На электронную почту мне поступил вопрос по поводу психотерапии рака. Я задумалась как ответить кратко и из этого ответа родилась статья в рубрику "Беседы с психологом" (смотри под катом). Конечно, первоначально я буду работать с человеком на понимание своих желаний. Я заметила, что люди, заболевающие тяжелыми смертельными болезнями обычно, в первую очередь, думают о других, об удовольствиях других. И, они совсем не знают, как доставить удовольствие себе, как жить для себя. Первоначально, думаю, важна  помощь в понимании феномена - "возлюбить другого как самого себя". Самого себя трудно любить?  Как вы это делаете, с помощью чего, и что для вас значит любить себя? Приведите примеры человеку на грани жизни и смерти, пожалуйста.
Психологическая помощь при раке и других тяжелых заболеваниях?

В статье у меня есть об этом и еще упражнение на прощение (это уже более поздний этап работы).

Мы носим врача в себе

Нашему психологу на электронный адрес пришло письмо: «Я узнала, что у меня тяжелое заболевание. Чувствую страх, плохо сплю и злюсь на весь мир — почему я должна умереть? Может ли психолог помочь мне выздороветь? Помочь справится со злостью, внутренней слабостью и обидой на весь мир?» Вот ответ специалиста:

Да, есть специальные психологи, которые умеют помогать тяжелобольным людям. Так же, как когда-то помогали «бабушки-знахарки», шаманы. Великий врач Гиппократ сказал: «Человек носит врача в себе, надо только уметь помочь ему в его работе». И он же писал «Если есть несколько врачей, из которых один лечит травами, другой — ножом, а третий — словом, прежде всего, обратитесь к тому, кто лечит словом». Как часто человеку, встретившемуся с тяжелой болезнью, важна вера в выздоровление, умение ставить цели на будущее и верить в их достижение, доставлять себе удовольствие и радость. Психолог, умеющий работать с тяжелыми больными, может облегчить боль, используя внушение, может помочь человеку научиться жить по-новому — понять и ликвидировать те психологические причины, которые вызвали тяжелое заболевание. Иногда тело — это зеркало психики. Психолог поможет собрать душевные силы для борьбы с болезнью, научиться справляться со страхом и затаенными обидами, терпеливо переносить все медицинские процедуры, веря в выздоровление. В частности, он может научить вас релаксации и специальной визуализации (работа с воображением), которые отлично помогают укрепить душевные силы.

Чаще всего психологическая программа выздоровления включает:

— упражнения по расслаблению и визуализации целительных образов, например, Внутреннего наставника, символов здоровья, архетипов и других, помогающих понимать физическую боль и управлять ею;

— упражнения по пониманию «преимуществ» болезни — психологических бессознательных причин, которые привели к недугу;

— упражнения по умению просить и получать помощь у своей семьи и окружающих людей, медицинского персонала;

— процедуры по преодолению затаенных обид и выявлению своих потребностей, по пониманию своего смысла жизни и истинных потребностей. Очистив свое сердце от гнева и обид, легче радоваться жизни, позволять себе удовлетворять свои потребности, желания и преодолевать болезнь;

— выбор целей. Человек, находящий вещи, которых ему хочется добиться, обычно доживает до их получения;

— специальные физические упражнения и другое.

Вот одно из множества упражнений, применяемых в программе, — «Формирование мысленных образов для преодоления обиды». Если вы часто вспоминаете возмутительное поведение обидчика и свою реакцию на него, значит, в вас живут чувства, не нашедшие выхода.

1. Сядьте поудобнее. Закройте глаза. Стопы поставьте на пол. Расслабьте все мышцы.

2. Представьте человека, к которому испытываете неприязнь.

3. Вообразите, что с этим человеком происходит что-то хорошее, например, он добивается любви, внимания или получает много денег и радуется этому. Пусть с ним случится что-то, что он сам рассматривал бы как благо.

4. Отметьте свою реакцию на это. Поначалу вам может быть трудно представить счастье, благо для этого человека. Это естественно. Старайтесь, повторяйте это упражнение. И с каждым разом вам будет легче представить благо для вашего обидчика.

5. Представьте неприятную для вас ситуацию с точки зрения этого человека. Затем снова взгляните на него, но уже чуть-чуть или совсем по-другому. Попробуйте по-иному увидеть событие, заметить в нем что-то большее.

6. Обратите внимание, что чем больше вы расслабляетесь, тем меньше чувство обиды. Скажите себе: «Я остаюсь, а обида уходит». Дайте себе обещание сохранить новое понимание ситуации.

7. Открывайте глаза и возвращайтесь к обычным делам.

Свои вопросы направляйте в редакцию с пометкой «для психолога» или на электронную почту Анастасии psytelecons sobaka gmail.com.

P,s,Тема об опыте работы с психотерапевтом чтобы вылечить рак

Comments

( 40 комментариев — Оставить комментарий )
gummy_girl
26 июл, 2007 03:20 (UTC)
Насчёт любви к себе...Себя я люблю больше чем кого-либо ещё, так как люди приходят и уходят, а человек у себя один.
"Любовь к себе" выражается тем, что я просто не общаюсь с людьми которые портят мне нервы или выливают на меня негатив; круг моего близкого окружения очень мал, но доставляет мне радость; я не помню последний раз когда я с кем то поругалась, сильно обиделась или переживала.
Ещё я заметила что небольшие но приятные мелочи очень помогают, например - кофе со сливками утром, поход в интересное кино, лишний килограмм фруктов в магазине, новая книжка, т.д. Например сделать себе фруктовый салат, и целое утро (а может и день) валяться в кровати и смотреть комедийные фильмы, и не поднимать телефон.
anastasiameadow
26 июл, 2007 09:39 (UTC)
Да, я тоже так могу. И когда я стала общаться и работать с больными раком и другими заболеваниями я, с удивлением, заметила закономерность - они стыдяться или бояться или не знают таких маленьких удовльствий (приятных мелочей) только ДЛЯ СЕБЯ. Многие живт из чувства долга, твердят "я должен". Еще страшен тот сценарий жизни, например, когда человек говорит, например: "Я родился для того, чтобы жить со своими родителями. Я младший ребенок и должен жить с ними до их смерти и ухаживать". Предоположим, родители умирают и после этого обида выходит наружу, раньше она сдерживалась долгом. И выполненный долг и смысл жизни теряется, ведь долгие годы человек не позволял себе жить для себя. Из-за любви к родителям - такое социально одобряемое выражение любви. Впрочем, это редкий пример. Этот пример свойственен людям из больших многодетных семей, при определенном типе воспитания и менталитете....В Америке наверно нет такого менталитета. Никто не считает хорошим чтобы сын или дочь младшие жили со своими родителями и ухаживали за ними?
gummy_girl
26 июл, 2007 13:30 (UTC)
Обычно тут молодые люди съезжают от родителей при первой возможности, чтобы жить отдельно (в 18-21); если человек взрослый и до сих пор живёт с родителями, он будет считаться неудачником. Но в латиноамериканским и азиатских общинах - наоборот, менталитет ближе к вышеописанному в посте, чувство долга и всё такое.
(без темы) - anastasiameadow - 30 июл, 2007 11:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - gummy_girl - 30 июл, 2007 13:31 (UTC) - Развернуть
klukvomania
26 июл, 2007 08:21 (UTC)
а эта помощь касается только тяжелых забовалеваний?
и что делать если ненависть и обида обращена не во внешний мир, а в первую очередь на саму себя?
anastasiameadow
26 июл, 2007 09:55 (UTC)
Касается любых заболеваний. Если человек обращается за помощью к психологу и заметил, что болезнь вызвана психологическими причинами.
Да, интересный вопрос тыы задала (можно на "ты"?). Простых рецептов нет в сложном вареве человеческой души...

Думаю, что надо нейтрализовать первопричину механизма, привычки обращать обиду и ненависть на саму себя. Эта привычка складывается еще в раннем детстве, а может обусловлена даже генетически, конституционально. Часто, стереотипно человек реагирует явным или скрытым медленным самоедством или "самоубийством", потому что так принято в его роду, так давно принято это, что даже не осознается, что может быть иначе. Это бесссознатльный механим, описан в книге "Синдром предков". Я думаю что сначала надо понять что это за механизм действует в бессознательном человека, затем осторожно его нейтрализовать. Я работала с такими людьми, используя семейные расстановки на род (констелляции семейные, рассстановки), кататимное переживание образов (архетипов), эриксонианский гипноз и проч. В любом случае, это сложная кропотливая работа с бессознатльным. Еще хороши телесноориентированные методы, которыми я не занимаюсь, но занимаются мои коллеги...
anastasiameadow
26 июл, 2007 10:06 (UTC)
В чем проявляется ненависть и обида, как обращает их человек на себя? В каких признаках заболеваний и поведения это проявляется? Уточни, приведи примеры пожалуйста.
(без темы) - klukvomania - 27 июл, 2007 12:43 (UTC) - Развернуть
(Скрытый комментарий)
(Скрытый комментарий)
(без темы) - anastasiameadow - 30 июл, 2007 09:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - klukvomania - 31 июл, 2007 11:03 (UTC) - Развернуть
infanta_el
26 июл, 2007 09:21 (UTC)
А что-нибудь известно о том, как экзистенциальная психотерапия занимается этим? В произведениях Ялома, например, часто можно встретить сюжеты с неизлечимо больными людьми.
anastasiameadow
26 июл, 2007 10:02 (UTC)
Конечно, занимается. Только, я думаю в прикладном аспекте, +к медицинским и другим психологическим методикам .
Есть еще "методика" работы с тяжелыми болезнями и в обще с тяжелыми ситуациями в жизни -логотерапия, Виктора Франкла.

У Ялома, я не помню сюжетов с неизлечимо больными, наверно не читала. Эльвира, если у тебя поблизости цитаты или название книжки хотя бы , то запости. Я почитаю...
infanta_el
26 июл, 2007 10:21 (UTC)
О Яломе узнала совсем недавно. Увидев в продаже книгу "Шопенгауэр как лекарство",купила не задумываясь, только потому, что увлекаюсь Шопенгауэром. Но, прочитав ее,поняла, что Ялом достаточно сильный специалист, после чего прочла другие книги:"Когда Ницше плакал", "Мамочка и смысл жизни","Лжец на кушетке".
В "Шопенгауэре..."- "Опытный психотерапевт Джулиус узнает, что смертельно болен. Его дни сочтены, и в последний год жизни он решает исправить давнюю ошибку и вылечить пациента, с которым двадцать лет назад потерпел крах. Филип - философ по профессии и мизантроп по призванию, планирует заниматься "философским консультированием" и лечить людей философией Шопенгауэра - так, как вылечил когда-то себя. Эти двое сталкиваются в психотерапевтической группе, и за год меняются до неузнаваемости. Один учится умирать. Другой учится жить. "Генеральная репетиция жизни", происходящая в группе, от жизни неотличима, столь же увлекательна и так же полна неожиданностей".
В "Мамочка и смысл..." главы -"Странствия с Паулой","Южный комфорт","Семт уроков терапии печали" практически посвящены работе с тяжелобольными людьми.
У меня эти книги в бумажном виде, поэтому я не знаю имеются ли они в сети.
(без темы) - anastasiameadow - 26 июл, 2007 10:48 (UTC) - Развернуть
jula
26 июл, 2007 11:33 (UTC)
Я раньше совершенно не умела этого делать. Это особое искуство любить себя.
Долгое время учусь. И теперь знаю что если я смогу дать себе, то и всем окружающим меня будет лучше, в последствии.
Из способов подарить себе любовь: Аура-сома,палсинг,психотерапия, шопинг, ванна с плавающей свечой(и другие приятные мелочи), встреча с прекрасным(театр, кино, выставки).
anastasiameadow
30 июл, 2007 11:51 (UTC)
А поподробнее можешь рассказать- как ты училась любить себя, давать себе любовь? Этот рассказ может быть полеен многим людям...
jula
31 июл, 2007 09:46 (UTC)
Индивидуальной Психотерапией в течении двух лет. А также исследовательские психотерапевтические группы, телесные занятия. Расстановки по Хеленгеру. Аурасома. Медитация.
На терапии с психологом было выработано много полезных упражнений, которые мне сейчас помагают осозновать свои чувства и проживать их. Еще я многое узнала о своих потребностях, стала их принимать, ну и конечно вообще принятия стало больше в моей жизни. Мне кажеться что вообще именно там на терапии, я узнала что такое любовь к себе.И что не кто-то мне должен её давать, а я сама могу её себе подарить.
Главная учеба заключалась в том, каждый день на протяжении многих месяцев делать сознательные усилия, в осознании себя, в выражении чувств, сознательно заботиться о себе, о своих потребностях, организовывать себе пространство отдыха, наполнения искуством, тишиной или еще чем-то в чем я нуждалась и сейчас тоже нельзя сказать, что все само собой, мне тоже необходимо что-то специальное, что-бы не пападать в старые "рельсы")) Вот наверное как-то так))
picanka
26 июл, 2007 20:42 (UTC)
Любить себя -это:
-прислушиваться к своим желаниям, не запрещать себе хотеть даже то, что "плохо", а признаваться в том, что ты этого хочешь;
-не стесняться попросить о помощи;
-не стесняться брать;
-знать, что Бог тебя любит;
-не "посвящать" себя никому, только отдавать избыток (а его будет достаточно у человека, в котором много любви);
-любить людей.

Для меня это не просто набор пафосных фраз. Я это так четко для себя формулирую, т.к. долгое время работала над этим. Прозвучит странно, но если задуматься, то любить себя может только человек, поборовший в себе гордыню. Все перечисленные мною пункты возможно реализовать только при этом условии. Прежде чем учиться любить себя надо поборотьб гордыню. Завышенные требования к себе и к людям (и к "судьбе") - оттуда, мое мнение.
"Бог создал тебя. Кто ты такая, чтобы сметь критиковать (не любить) творение Божие!?" - вот примерно так я бы это сформулировала кратко.
anastasiameadow
27 июл, 2007 17:25 (UTC)
Я, наверно, понимаю про гордыню - завышенные требования. Это значит принять себя такой какая ты есть, даже с недостатками. Так?

А как ты работала над умением любить себя, "прислушиваться к своим желаниям, не запрещать себе хотеть даже то, что "плохо", а признаваться в том, что ты этого хочешь". Если можно расскажите поподробнее. Это поможет многим людям.
picanka
27 июл, 2007 18:14 (UTC)
Как училась себя любить...
Этому могут научиться самостоятельно не все, к сожалению. Главное - не любить страдать. Как это не странно прозвучит,
но очень многим людям нравится страдать. В момент страдания они как бы "возвышаются" над простыми смертными.. ну и т.п.
Я физически не выношу страданий. (Я выношу физические страдания, но психологические физически не выношу :))
Все началось с чувства вины. Это самое страшное для меня чувство. Когда я чувствую себя виноватой, то мне хочется умереть. У меня все внутри сжимается, становится так больно, что если я себя не прощу, то просто умру! по крайней мере, именно такие ощущения у меня возникают. Именно из-за этого мой мозг начал работать в направлении: как научиться себя прощать.

Я стала рассуждать так: я существую. Значит, такие как я имеют право существовать. во мне есть хорошее и плохое. Это - нормально.
Я никому не желаю зла и сознательно его не совершаю. Значит, все, что я делаю плохого - в худшем случае - ошибка.
Я живу среди людей. Я - одна из них. мы все разные.
Это - нормально.
Я не обязана быть лучшей. Тем более, мне не дано быть идеальной. (Идеален только Бог, по определению.) Значит, я имею право на ошибку. Даже на ту, ошибочность которой я не осознаю.
У меня есть чувства. У меня есть мысли.У меня есть желания. Что рождает во мне мои мысли, чувства, желания?
Ответ - Моя сущность. Я не могу "заказать" себе именно те мысли, чувства и желания, которые посчитаю "правильными".
Это не есть работа моего мозга. Они рождаются независимо от моего
желания. все, что я могу контролировать - это мои поступки. Все остальное - не зависит от моего сознательного желания. Значит, мои мысли чувства, желания - это суть я. Я - это именно то, что я хочу, чувствую, о чем думаю. Бессмысленно рассуждать о правомерности моих желаний и т.д. Они - данность. Глупо не принимать данность, реальность. Тогда - бессмысленно жить, если ты не принимаешь жизнь.
К тому же, я не самый плохой предствитель человечества, а значит, мои внутренние составляющие (желания и т.д....) также не самые худшие. Да, многие из них не принято выносить на публику. Просто потому, что не принято, не более. Но стесняться их внутри себя - это значит предавать себя. Да и просто бессмысленно! Они же УЖЕ есть!

Когда чувствуешь себя частью всех людей, чувствуешь какое-то единение с человечеством (:))), то становится легче. Начинаешь любить людей. Начинаешь многое прощать. Пропадает стеснение попросить. ты же знаешь, что сама готова помочь. Так почему надо стесняться просить помощи. Избавляясь от чувства вины перед собой, перед кем-то, чувствуешь какое-то единение с людьми. Мне кажется, что это главный шаг на пути в борьбе
с гордыней. понимая, что ты личность, ты все-равно не чувствуешь себя обособленно. Понятно, что не всем дано стать блаженной и "слиться со Вселенной" :))) Но идя по этому пути, обретаешь способность любить людей, а естественным результатом этого является способность любить себя. Не знаю как это происходит у других, но моя проблема была в том, что я поняла, что нельзя любить себя, если ты себя не можешь прощать и любить людей, если ты не можешь, опять таки, СЕБЯ прощать. естественным образом отсюда вытекает способность прощать других. Насколько, кстати, я читала, именно РАК - та самая болезнь, первопричина которой кроется в том, что человек на кого-то или на что-то обижен. согласитесь, первопричина всех обид (на себя, на человека, на судьбу и т.п.) кроется в гордыне.
Я четко осознала, что МНЕ это мешает жить. Просто многие, холят и лелеют в себе "обидки". Я же, как я уже говорила, просто не выношу страдать.

Ну вот как-то так... Хотела коротко, но не получилось :))
( 40 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

anastasiameadow
Анастасия Медеу психолог по скайпу
Мой форум с 2016 г. в архиве

Latest Month

Ноябрь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Метки

Разработано LiveJournal.com
Designed by chasethestars