?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Мы носим врача в себе?

На электронную почту мне поступил вопрос по поводу психотерапии рака. Я задумалась как ответить кратко и из этого ответа родилась статья в рубрику "Беседы с психологом" (смотри под катом). Конечно, первоначально я буду работать с человеком на понимание своих желаний. Я заметила, что люди, заболевающие тяжелыми смертельными болезнями обычно, в первую очередь, думают о других, об удовольствиях других. И, они совсем не знают, как доставить удовольствие себе, как жить для себя. Первоначально, думаю, важна  помощь в понимании феномена - "возлюбить другого как самого себя". Самого себя трудно любить?  Как вы это делаете, с помощью чего, и что для вас значит любить себя? Приведите примеры человеку на грани жизни и смерти, пожалуйста.
Психологическая помощь при раке и других тяжелых заболеваниях?

В статье у меня есть об этом и еще упражнение на прощение (это уже более поздний этап работы).

Мы носим врача в себе

Нашему психологу на электронный адрес пришло письмо: «Я узнала, что у меня тяжелое заболевание. Чувствую страх, плохо сплю и злюсь на весь мир — почему я должна умереть? Может ли психолог помочь мне выздороветь? Помочь справится со злостью, внутренней слабостью и обидой на весь мир?» Вот ответ специалиста:

Да, есть специальные психологи, которые умеют помогать тяжелобольным людям. Так же, как когда-то помогали «бабушки-знахарки», шаманы. Великий врач Гиппократ сказал: «Человек носит врача в себе, надо только уметь помочь ему в его работе». И он же писал «Если есть несколько врачей, из которых один лечит травами, другой — ножом, а третий — словом, прежде всего, обратитесь к тому, кто лечит словом». Как часто человеку, встретившемуся с тяжелой болезнью, важна вера в выздоровление, умение ставить цели на будущее и верить в их достижение, доставлять себе удовольствие и радость. Психолог, умеющий работать с тяжелыми больными, может облегчить боль, используя внушение, может помочь человеку научиться жить по-новому — понять и ликвидировать те психологические причины, которые вызвали тяжелое заболевание. Иногда тело — это зеркало психики. Психолог поможет собрать душевные силы для борьбы с болезнью, научиться справляться со страхом и затаенными обидами, терпеливо переносить все медицинские процедуры, веря в выздоровление. В частности, он может научить вас релаксации и специальной визуализации (работа с воображением), которые отлично помогают укрепить душевные силы.

Чаще всего психологическая программа выздоровления включает:

— упражнения по расслаблению и визуализации целительных образов, например, Внутреннего наставника, символов здоровья, архетипов и других, помогающих понимать физическую боль и управлять ею;

— упражнения по пониманию «преимуществ» болезни — психологических бессознательных причин, которые привели к недугу;

— упражнения по умению просить и получать помощь у своей семьи и окружающих людей, медицинского персонала;

— процедуры по преодолению затаенных обид и выявлению своих потребностей, по пониманию своего смысла жизни и истинных потребностей. Очистив свое сердце от гнева и обид, легче радоваться жизни, позволять себе удовлетворять свои потребности, желания и преодолевать болезнь;

— выбор целей. Человек, находящий вещи, которых ему хочется добиться, обычно доживает до их получения;

— специальные физические упражнения и другое.

Вот одно из множества упражнений, применяемых в программе, — «Формирование мысленных образов для преодоления обиды». Если вы часто вспоминаете возмутительное поведение обидчика и свою реакцию на него, значит, в вас живут чувства, не нашедшие выхода.

1. Сядьте поудобнее. Закройте глаза. Стопы поставьте на пол. Расслабьте все мышцы.

2. Представьте человека, к которому испытываете неприязнь.

3. Вообразите, что с этим человеком происходит что-то хорошее, например, он добивается любви, внимания или получает много денег и радуется этому. Пусть с ним случится что-то, что он сам рассматривал бы как благо.

4. Отметьте свою реакцию на это. Поначалу вам может быть трудно представить счастье, благо для этого человека. Это естественно. Старайтесь, повторяйте это упражнение. И с каждым разом вам будет легче представить благо для вашего обидчика.

5. Представьте неприятную для вас ситуацию с точки зрения этого человека. Затем снова взгляните на него, но уже чуть-чуть или совсем по-другому. Попробуйте по-иному увидеть событие, заметить в нем что-то большее.

6. Обратите внимание, что чем больше вы расслабляетесь, тем меньше чувство обиды. Скажите себе: «Я остаюсь, а обида уходит». Дайте себе обещание сохранить новое понимание ситуации.

7. Открывайте глаза и возвращайтесь к обычным делам.

Свои вопросы направляйте в редакцию с пометкой «для психолога» или на электронную почту Анастасии psytelecons sobaka gmail.com.

P,s,Тема об опыте работы с психотерапевтом чтобы вылечить рак

Comments

( 40 комментариев — Оставить комментарий )
gummy_girl
26 июл, 2007 03:20 (UTC)
Насчёт любви к себе...Себя я люблю больше чем кого-либо ещё, так как люди приходят и уходят, а человек у себя один.
"Любовь к себе" выражается тем, что я просто не общаюсь с людьми которые портят мне нервы или выливают на меня негатив; круг моего близкого окружения очень мал, но доставляет мне радость; я не помню последний раз когда я с кем то поругалась, сильно обиделась или переживала.
Ещё я заметила что небольшие но приятные мелочи очень помогают, например - кофе со сливками утром, поход в интересное кино, лишний килограмм фруктов в магазине, новая книжка, т.д. Например сделать себе фруктовый салат, и целое утро (а может и день) валяться в кровати и смотреть комедийные фильмы, и не поднимать телефон.
anastasiameadow
26 июл, 2007 09:39 (UTC)
Да, я тоже так могу. И когда я стала общаться и работать с больными раком и другими заболеваниями я, с удивлением, заметила закономерность - они стыдяться или бояться или не знают таких маленьких удовльствий (приятных мелочей) только ДЛЯ СЕБЯ. Многие живт из чувства долга, твердят "я должен". Еще страшен тот сценарий жизни, например, когда человек говорит, например: "Я родился для того, чтобы жить со своими родителями. Я младший ребенок и должен жить с ними до их смерти и ухаживать". Предоположим, родители умирают и после этого обида выходит наружу, раньше она сдерживалась долгом. И выполненный долг и смысл жизни теряется, ведь долгие годы человек не позволял себе жить для себя. Из-за любви к родителям - такое социально одобряемое выражение любви. Впрочем, это редкий пример. Этот пример свойственен людям из больших многодетных семей, при определенном типе воспитания и менталитете....В Америке наверно нет такого менталитета. Никто не считает хорошим чтобы сын или дочь младшие жили со своими родителями и ухаживали за ними?
gummy_girl
26 июл, 2007 13:30 (UTC)
Обычно тут молодые люди съезжают от родителей при первой возможности, чтобы жить отдельно (в 18-21); если человек взрослый и до сих пор живёт с родителями, он будет считаться неудачником. Но в латиноамериканским и азиатских общинах - наоборот, менталитет ближе к вышеописанному в посте, чувство долга и всё такое.
anastasiameadow
30 июл, 2007 11:53 (UTC)
Интересно. А ты общалась с людьми из латиноамериканских и азиатских общин? Бывала в их семьях. Что то замечала, то что тебя удивляет?
gummy_girl
30 июл, 2007 13:31 (UTC)
У латиноамериканцев более принято - под одной крышей три поколения; более патриархальный строй, рано женятся/выходят замуж, рожают много детей (5-7 штук); очень важны "семейные ценности", более религиозны (католики), примерно так.
klukvomania
26 июл, 2007 08:21 (UTC)
а эта помощь касается только тяжелых забовалеваний?
и что делать если ненависть и обида обращена не во внешний мир, а в первую очередь на саму себя?
anastasiameadow
26 июл, 2007 09:55 (UTC)
Касается любых заболеваний. Если человек обращается за помощью к психологу и заметил, что болезнь вызвана психологическими причинами.
Да, интересный вопрос тыы задала (можно на "ты"?). Простых рецептов нет в сложном вареве человеческой души...

Думаю, что надо нейтрализовать первопричину механизма, привычки обращать обиду и ненависть на саму себя. Эта привычка складывается еще в раннем детстве, а может обусловлена даже генетически, конституционально. Часто, стереотипно человек реагирует явным или скрытым медленным самоедством или "самоубийством", потому что так принято в его роду, так давно принято это, что даже не осознается, что может быть иначе. Это бесссознатльный механим, описан в книге "Синдром предков". Я думаю что сначала надо понять что это за механизм действует в бессознательном человека, затем осторожно его нейтрализовать. Я работала с такими людьми, используя семейные расстановки на род (констелляции семейные, рассстановки), кататимное переживание образов (архетипов), эриксонианский гипноз и проч. В любом случае, это сложная кропотливая работа с бессознатльным. Еще хороши телесноориентированные методы, которыми я не занимаюсь, но занимаются мои коллеги...
anastasiameadow
26 июл, 2007 10:06 (UTC)
В чем проявляется ненависть и обида, как обращает их человек на себя? В каких признаках заболеваний и поведения это проявляется? Уточни, приведи примеры пожалуйста.
klukvomania
27 июл, 2007 12:43 (UTC)
на "ты" даже нужно :)

я просто уверена, что у меня нет привычки складывать обиду, вину на себя.
по-крайней мере я так никогда не поступаю.
кроме одного конкретного случая.
а можно об этом по почте? или это не очень удобно?
(Скрытый комментарий)
(Скрытый комментарий)
anastasiameadow
30 июл, 2007 09:29 (UTC)
Емейл, который на сайте использовать можно. Он работает хорошо качественно.
klukvomania
31 июл, 2007 11:03 (UTC)
написала, надеюсь что дойдет :)
infanta_el
26 июл, 2007 09:21 (UTC)
А что-нибудь известно о том, как экзистенциальная психотерапия занимается этим? В произведениях Ялома, например, часто можно встретить сюжеты с неизлечимо больными людьми.
anastasiameadow
26 июл, 2007 10:02 (UTC)
Конечно, занимается. Только, я думаю в прикладном аспекте, +к медицинским и другим психологическим методикам .
Есть еще "методика" работы с тяжелыми болезнями и в обще с тяжелыми ситуациями в жизни -логотерапия, Виктора Франкла.

У Ялома, я не помню сюжетов с неизлечимо больными, наверно не читала. Эльвира, если у тебя поблизости цитаты или название книжки хотя бы , то запости. Я почитаю...
infanta_el
26 июл, 2007 10:21 (UTC)
О Яломе узнала совсем недавно. Увидев в продаже книгу "Шопенгауэр как лекарство",купила не задумываясь, только потому, что увлекаюсь Шопенгауэром. Но, прочитав ее,поняла, что Ялом достаточно сильный специалист, после чего прочла другие книги:"Когда Ницше плакал", "Мамочка и смысл жизни","Лжец на кушетке".
В "Шопенгауэре..."- "Опытный психотерапевт Джулиус узнает, что смертельно болен. Его дни сочтены, и в последний год жизни он решает исправить давнюю ошибку и вылечить пациента, с которым двадцать лет назад потерпел крах. Филип - философ по профессии и мизантроп по призванию, планирует заниматься "философским консультированием" и лечить людей философией Шопенгауэра - так, как вылечил когда-то себя. Эти двое сталкиваются в психотерапевтической группе, и за год меняются до неузнаваемости. Один учится умирать. Другой учится жить. "Генеральная репетиция жизни", происходящая в группе, от жизни неотличима, столь же увлекательна и так же полна неожиданностей".
В "Мамочка и смысл..." главы -"Странствия с Паулой","Южный комфорт","Семт уроков терапии печали" практически посвящены работе с тяжелобольными людьми.
У меня эти книги в бумажном виде, поэтому я не знаю имеются ли они в сети.
anastasiameadow
26 июл, 2007 10:48 (UTC)
Большое спасибо!!! Почитаю.
jula
26 июл, 2007 11:33 (UTC)
Я раньше совершенно не умела этого делать. Это особое искуство любить себя.
Долгое время учусь. И теперь знаю что если я смогу дать себе, то и всем окружающим меня будет лучше, в последствии.
Из способов подарить себе любовь: Аура-сома,палсинг,психотерапия, шопинг, ванна с плавающей свечой(и другие приятные мелочи), встреча с прекрасным(театр, кино, выставки).
anastasiameadow
30 июл, 2007 11:51 (UTC)
А поподробнее можешь рассказать- как ты училась любить себя, давать себе любовь? Этот рассказ может быть полеен многим людям...
jula
31 июл, 2007 09:46 (UTC)
Индивидуальной Психотерапией в течении двух лет. А также исследовательские психотерапевтические группы, телесные занятия. Расстановки по Хеленгеру. Аурасома. Медитация.
На терапии с психологом было выработано много полезных упражнений, которые мне сейчас помагают осозновать свои чувства и проживать их. Еще я многое узнала о своих потребностях, стала их принимать, ну и конечно вообще принятия стало больше в моей жизни. Мне кажеться что вообще именно там на терапии, я узнала что такое любовь к себе.И что не кто-то мне должен её давать, а я сама могу её себе подарить.
Главная учеба заключалась в том, каждый день на протяжении многих месяцев делать сознательные усилия, в осознании себя, в выражении чувств, сознательно заботиться о себе, о своих потребностях, организовывать себе пространство отдыха, наполнения искуством, тишиной или еще чем-то в чем я нуждалась и сейчас тоже нельзя сказать, что все само собой, мне тоже необходимо что-то специальное, что-бы не пападать в старые "рельсы")) Вот наверное как-то так))
picanka
26 июл, 2007 20:42 (UTC)
Любить себя -это:
-прислушиваться к своим желаниям, не запрещать себе хотеть даже то, что "плохо", а признаваться в том, что ты этого хочешь;
-не стесняться попросить о помощи;
-не стесняться брать;
-знать, что Бог тебя любит;
-не "посвящать" себя никому, только отдавать избыток (а его будет достаточно у человека, в котором много любви);
-любить людей.

Для меня это не просто набор пафосных фраз. Я это так четко для себя формулирую, т.к. долгое время работала над этим. Прозвучит странно, но если задуматься, то любить себя может только человек, поборовший в себе гордыню. Все перечисленные мною пункты возможно реализовать только при этом условии. Прежде чем учиться любить себя надо поборотьб гордыню. Завышенные требования к себе и к людям (и к "судьбе") - оттуда, мое мнение.
"Бог создал тебя. Кто ты такая, чтобы сметь критиковать (не любить) творение Божие!?" - вот примерно так я бы это сформулировала кратко.
anastasiameadow
27 июл, 2007 17:25 (UTC)
Я, наверно, понимаю про гордыню - завышенные требования. Это значит принять себя такой какая ты есть, даже с недостатками. Так?

А как ты работала над умением любить себя, "прислушиваться к своим желаниям, не запрещать себе хотеть даже то, что "плохо", а признаваться в том, что ты этого хочешь". Если можно расскажите поподробнее. Это поможет многим людям.
picanka
27 июл, 2007 18:14 (UTC)
Как училась себя любить...
Этому могут научиться самостоятельно не все, к сожалению. Главное - не любить страдать. Как это не странно прозвучит,
но очень многим людям нравится страдать. В момент страдания они как бы "возвышаются" над простыми смертными.. ну и т.п.
Я физически не выношу страданий. (Я выношу физические страдания, но психологические физически не выношу :))
Все началось с чувства вины. Это самое страшное для меня чувство. Когда я чувствую себя виноватой, то мне хочется умереть. У меня все внутри сжимается, становится так больно, что если я себя не прощу, то просто умру! по крайней мере, именно такие ощущения у меня возникают. Именно из-за этого мой мозг начал работать в направлении: как научиться себя прощать.

Я стала рассуждать так: я существую. Значит, такие как я имеют право существовать. во мне есть хорошее и плохое. Это - нормально.
Я никому не желаю зла и сознательно его не совершаю. Значит, все, что я делаю плохого - в худшем случае - ошибка.
Я живу среди людей. Я - одна из них. мы все разные.
Это - нормально.
Я не обязана быть лучшей. Тем более, мне не дано быть идеальной. (Идеален только Бог, по определению.) Значит, я имею право на ошибку. Даже на ту, ошибочность которой я не осознаю.
У меня есть чувства. У меня есть мысли.У меня есть желания. Что рождает во мне мои мысли, чувства, желания?
Ответ - Моя сущность. Я не могу "заказать" себе именно те мысли, чувства и желания, которые посчитаю "правильными".
Это не есть работа моего мозга. Они рождаются независимо от моего
желания. все, что я могу контролировать - это мои поступки. Все остальное - не зависит от моего сознательного желания. Значит, мои мысли чувства, желания - это суть я. Я - это именно то, что я хочу, чувствую, о чем думаю. Бессмысленно рассуждать о правомерности моих желаний и т.д. Они - данность. Глупо не принимать данность, реальность. Тогда - бессмысленно жить, если ты не принимаешь жизнь.
К тому же, я не самый плохой предствитель человечества, а значит, мои внутренние составляющие (желания и т.д....) также не самые худшие. Да, многие из них не принято выносить на публику. Просто потому, что не принято, не более. Но стесняться их внутри себя - это значит предавать себя. Да и просто бессмысленно! Они же УЖЕ есть!

Когда чувствуешь себя частью всех людей, чувствуешь какое-то единение с человечеством (:))), то становится легче. Начинаешь любить людей. Начинаешь многое прощать. Пропадает стеснение попросить. ты же знаешь, что сама готова помочь. Так почему надо стесняться просить помощи. Избавляясь от чувства вины перед собой, перед кем-то, чувствуешь какое-то единение с людьми. Мне кажется, что это главный шаг на пути в борьбе
с гордыней. понимая, что ты личность, ты все-равно не чувствуешь себя обособленно. Понятно, что не всем дано стать блаженной и "слиться со Вселенной" :))) Но идя по этому пути, обретаешь способность любить людей, а естественным результатом этого является способность любить себя. Не знаю как это происходит у других, но моя проблема была в том, что я поняла, что нельзя любить себя, если ты себя не можешь прощать и любить людей, если ты не можешь, опять таки, СЕБЯ прощать. естественным образом отсюда вытекает способность прощать других. Насколько, кстати, я читала, именно РАК - та самая болезнь, первопричина которой кроется в том, что человек на кого-то или на что-то обижен. согласитесь, первопричина всех обид (на себя, на человека, на судьбу и т.п.) кроется в гордыне.
Я четко осознала, что МНЕ это мешает жить. Просто многие, холят и лелеют в себе "обидки". Я же, как я уже говорила, просто не выношу страдать.

Ну вот как-то так... Хотела коротко, но не получилось :))
anastasiameadow
30 июл, 2007 11:44 (UTC)
Re: Как училась себя любить...
Спасибо!
Интересный путь души у вас описан. Значит, смирение это лечебно. Да, вспомнила у меня в психологической практике, в семейных расстновках были такие примеры. Когда человек научается проявлять смирение и принятие ситуации и себя, то это оказывается лечебным. Как то было, работала, делала семейную расстновку человеку, у которого был рак и когда он со смирением склонился перед символической фигурой Судьбы=Смерти, тогда ему стало легче и душевно ифизически (!) и фигура Смерти стала к нему равнордушнее. И в религии тоже священники тоже в проповедях о смирении говорят, т.е. смирение это уход от гордыни, так понимаю...
lady_tiana
30 авг, 2007 16:23 (UTC)
Re: Как училась себя любить...
Смирение очень лечебно, это я по собственному опыту знаю. Кстати, признать в себе темные черты и социально неодобряемые желания - это тоже смирение. Потому что этот негатив есть абсолютно у всех людей, просто многим невыносимо жить с ощущеним собственной черноты, нечистоты, греховности - назовите это как хотите, поэтому они вытесняют это куда-то глубоко в подсознание, а в итоге мучаются от дискомфорта, который сами не могут вербализировать. Я этим путем сама прошла в свое время :) Самое трудное - осознать это в себе и принять такой как есть (если меня такой принимает Господь, то кто я такая, чтобы отвергать себя?), потом приходит колоссальное облегчение.
lady_tiana
30 авг, 2007 16:17 (UTC)
Re: Как училась себя любить...
Вы все замечательно сформулировали! Я готова подписаться под каждым Вашим словом, тем более, что сама прошла один в один тем же путем.

И еще мне помог один прием, который я открыла для себя совершенно неожиданно. Обнаружив в себе социально не всегда одобряемые желания, я сначала была в полном шоке. Но потом попробовала найти других людей, испытывающих сходные интересы. Оказалось, что в этой среде сформулировать свои желания, "отпустить их на волю" гораздо проще, потому что не стоит вопрос приятия или неприятия меня как личности. Для меня проговорить или проиграть ситуацию в большинстве случаев означает освободиться от нее, избавиться от вызывающих дискомфорт желаний. Поэтому в некоторых случаях, например, я прибегала еще к вот какому приему - создавала на игровом форуме персонаж, которому передавала тот негатив, от которого хочу избавиться. Персонаж, как правило, со мной не имел ничего общего (возраст, внешность, имя и т.п.), так мне было легче от него дистанцироваться. Управляя этим персонажем, я проигрывала с другими участниками форума какие-то ситуации, которые в реальной жизни я никогда бы не допустила. Таким образом, весь мешающий мне негатив оказывался перенесен на игрового персонажа, которого я по окончании игры уничтожала, стирая аккаунт. В частности, именно так мне удалось проиграть и отпустить подростковый бунт, который в реальной жизни был задавлен родителями в зародыше.

На удивление стало легко и просто, ушло множество физических зажимов и появилось огромное сочувствие и симпатия к другим людям, потому что чаще всего в ходе игры выясняется, что таким образом участники заполняют жизненную пустоту.

Кстати, именно посредством такой игры я смогла наконец произнести вслух все слова любви и признательности к отцу, что в реальной жизни совершенно невозможно по независящим от меня причинам. А в ответ услышала то, о чем мечтала с младенчества, и что заполнило мою пустоту - "Я люблю тебя, дочка! И все, что я делаю, направлено на твою защиту и безопасность." Таким образом мне удалось заместить образ эмоционально закрытого, властного и при этом инфантильного отца на образ любящего и принимающего меня человека. После этого впервые в жизни у меня появилось чувство защищенности и я позволила себе наконец раскрыться, выпустить на волю эмоции. Не скажу, что вся броня слезла, но трещинками она пошла - это точно :) Главное, что я вышла из оборонной стойки :)
picanka
30 авг, 2007 19:48 (UTC)
Re: Как училась себя любить...
Спасибо! Очень приятно встретить единомышленника. Надо мне тоже так "поиграть". Но мои "неприличные" желания чаще всего связаны с сексом и я расслабляюсь в "неприличных" чатах )) Это, конечно, несколько другое, но тоже помогает. Хотя, проблемы не решает, конечно...

А вот про отца... попыталась представить - не получилось. Это же не реальный образ... Мне даже может быть стало бы еще более одиноко, т.к. я поняла бы, что где-то существует то, чего у меня нет. Может, я не поняла...
Кстати, у меня тоже такого рода проблемы с отцом...
anastasiameadow
30 авг, 2007 20:03 (UTC)
Re: Как училась себя любить...
Идея просто замечатльная. на ней держаться многие методики психологов.;)
Только не поняла, что значит "игровой" форум?
Позвольте мое скромное мнение как психолога. А насколько экологична игра на форумах и в чатах? Экологична, т.е. безопасна окружающим то? Что мы посыаем в мир не может вернуться? Может быть не вам а кому то "прилетит" и "прибежит" этот негативеый образ, субличность. Как думаете? Предлагаю альтернативный способ отигрывания, безопасный для посетителей форумов и чатов. Это психодрама, символдрама, гештальт-техники, системные расстановки по Хеллингеру (некие инсценировки, отигрыши с психологом). Этим я как раз занимаюсь с помощью аськи, телефона и закрытой части своего форума (личне сообщения), и естесттвенно в реале. Например системные расстановки позволяют при помощи группы незнакомых людей отиграть, изучать даже очень глубокий негатив. отиграть, утилизировать или переработать во что то хорошее. Это моя работа, за нее я беру деньги. А на обычных форумах и в чатах , я думаю трудно утилизировать отходы.
picanka
30 авг, 2007 20:58 (UTC)
Re: Как училась себя любить...
Вы абсолютно правы. Особо чувствительные люди все это впитывают. По себе знаю. Сначала у меня были очень депрессивные состояния после подобных общений. Именно потому, что я еще не успела расслабиться, а кто-то расслаблялся на мне. Потом уже я научилась игнорировать чужую энергетику и насаждать свою. Но это тоже такое сомнительное расслабление принесло..
Короче, сколько стоят Ваши услуги? )
lady_tiana
30 авг, 2007 21:29 (UTC)
Re: Как училась себя любить...
Знаете, а я эти форумы и чаты рассматриваю для себя как тренинг "сказать "нет" психологическому насильнику". До недавних пор это для меня было абсолютно невозможно, я постоянно "пропускала удары". А сейчас научилась отбивать атаки и отстаивать свою цельность и свои интересы, не испытывая при этом чувства вины.
anastasiameadow
30 авг, 2007 21:52 (UTC)
Re: Как училась себя любить...
Понятие относительное "сколько стоит". Относительно условий, форм работы....
Смотря какие цели, что ты хочешь достигнуть в результате терапии? Что будет лучшим результатом?
Диагностика по и-нету минимум 200 рублей письмо. Обычно анализ сценария эизни, бессознатльных паттернов укладывается в 1000 руб. но самое интересно уже во время измнений, во время упражнений. Тут уж очень риндивидуально цена оговаривается. пишите мне на емейл , Отвечайте на вопросы..
29-30 сентября в Питере будут ренинг -интенсив (18-20 часов)http://pereskazhi.com/novosti.shtml
На нем можно провести семейную расстановку и прочее. .То, что вы описали про отца и решаемо.
picanka
5 сент, 2007 08:36 (UTC)
Re: Как училась себя любить...
Спасибо. Жаль, что не могу заранее все спланировать. Очень хотела бы попасть на тренинг. Если я к концу сентября сориентируюсь - не поздно будет записаться? И еще вопрос. Сколько там предполагается народу и насколько реально будет "разобраться" с каждым лично?
lady_tiana
30 авг, 2007 21:12 (UTC)
Re: Как училась себя любить...
Утилизация отходов меня тоже сильно тревожит. Просто я живу в Канаде, далеко от отечественных специалистов, поэтому в ситуации критической, которую я воспринимала буквально как вопрос выживания, ухватилась за первую соломинку, которая оказалась под рукой. Кстати, я Вам на форуме оставила сообщение (так получилось, что я начала с форума и только потом познакомилась с Вашим журналом) под именем Москвичка.

У меня сейчас вопрос стоит так - я должна найти работу, причем как можно скорее (по целому ряду причин), после этого я смогу позволить себе воспользоваться платными услугами. К сожалению, в данный момент это невозможно, поэтому я стараюсь хотя бы доступными средствами снять зажим и найти работу.

Кстати, я Вам очень благодарна - пытаясь сегодня вспомнить любимые сказки, вытащила и обезвредила очень травмирующее переживание, пожалуй, одно из первых подобного рода. Рыдала потом минут двадцать, после чего наступило огромное облегчение.

А "игровой форум" - это один из англоязычных ресурсов, участники которого могут создавать себе профили, наделенные чертами характера по собственному выбору. После этого человек решает, в какой тип отношений ему хочется поиграть, находит собеседников, оговаривает с ними приемлемые для себя рамки, после чего совместными усилиями разыгрывается сценка.

Например, я играю в пару "папа - дочка". Мой заказ - никакой эротики, никаких инцестуальных отношений, чисто родительско-детские отношения. После чего веду себя как веселый, безалаберный, подросток (точнее, девочка лет 11 - 12, того возраста, когда я перенесла несколько реальных травм), периодически вляпывающийся в обычные подростковые глупости - грубость, мелкие кражи, двойки в школе, курение. Т.е., это то поведение, которое мне в детстве категорически запрещалось, я с очень раннего возраста должна была быть "маленьким взрослым". Мой собеседник своей реакцией дает мне прожить эту часть жизни с ощущением безопасности и защиты (чувства, которых я опять-таки была лишена).
anastasiameadow
30 авг, 2007 22:04 (UTC)
Re: Как училась себя любить...
Приятно познакомится. Понятно, что русскоязычные специалисты очень редко работают удаленно, по телефону или аське. Но я тоже зависла пока между Россией и Англией. Не было бы счастья (любимой работы) да несчастье помогло (необходимость ехать в другую страну). И поэтому именно с русскаязычными из других стран работаю. Опыт такой нестандартной работы есть.
Спасибо за очень полезное описание опыта! А можете мне личным сообщением на форуме прислать адрес этого англоязычного ресурса? Интересно посмотреть.

Я еще не вчиталась в ваш пост на форуме.Смогу ответить, либо завтра вечером, либо в воскресенье вечером? Как вам это нормально?
Очередность моей работы - "горящие случаи", т.е. экстренная помощь в опасных для жизни состояниях, затем работа с моими постоянными клиентами в реале, затем удаленное платное консультирование, на остаток ответы сначала на своем форуме http://pereskazhi.com/forum/
Затем на бесплатное онлайн консультирование на социфоруме Олега Хрулева
lady_tiana
30 авг, 2007 22:12 (UTC)
Re: Как училась себя любить...
Если честно, я не очень уверена, что тот форум Вас заинтересует, потому что он выраженной сексуальной направленности. Другое дело, что я его использовала в своих конкретных целях (точнее, подфорум "родители - дети"), причем собеседников для игры выбирала сама и очень жестко задавала правила игры - никаких намеков не только на секс, но и на малейшую эротику. Я знаю, что есть еще несколько игровых ресурсов, просто я ими сама не пользовалась, но ссылки могу поискать.

А с форумом не торопитесь, когда будет время - тогда будет. Это я на соционике Вам писала, а не на Вашем форуме.
lady_tiana
30 авг, 2007 20:55 (UTC)
Re: Как училась себя любить...
В "неприличных чатах" я тоже бываю :))) И часть проблем именно так и смогла решить. Жесткая игра, ломающая мои обычные жизненные рамки, актуализировала загнанное глубоко в подсознание травматичное сексуальное переживание из ранне-подросткового возраста. После того, как его удалось вытащить наружу, я эту ситуацию проработала уже по-взрослому, представив, как я сейчас жалею, утешаю и поддерживаю себя тогдашнюю (обнимаю, глажу, говорю успокаивающие и ласковые слова). Проревелась тоже сильно, кстати. Потом было чисто физическое ощущение того, что из меня вышло что-то большое и черное, а пустота заполнилась мягким светом и теплом. И рана моментально затянулась светлой и чистой кожей. И "неприличные" желания отступили, и ночные кошмары.

Про отца - могу пояснить поподробнее, как именно я это проделывала.

Мы договаривались о встрече в приватном чате, мой собеседник старше меня, поэтому мне не сложно представить его в отцовской роли. Имени его я не знаю, во время игры он именуется "папа" или "папочка". Я выбираю себе имя, возраст, внешний вид и фактически веду игру. Т.е. описываю "совершенный" мной серьезный проступок (частично из реальной жизни, частично то, что хотелось сотворить, но всякие семейные запреты мешали). Игра идет в форме интенсивного диалога, мне повезло, что мой собеседник в этих вопросах опытен и у нас обоих богатое воображение. В итоге я фактически проживаю сцену со всей полнотой чувств. В реале у моих родителей воспитание строилось на нудных нотациях и длительном бойкоте за каждый проступок. В игре реакция "отца" очень эмоциональная, он может меня отругать, "наказать", но это все происхдит на фоне фраз о том, что папа очень любит свою дочку, ему тяжело ее наказывать или ругать. Сцена проводится через катарсис, после чего "папа" "обнимает", "целует" и говорит, что он меня любит. Может, это звучит странно, но положительные эмоции после подобных разговоров у меня вытеснили значительную часть негатива по отношению к родному отцу. Мне стало проще с ним общаться, а воспоминания о детстве стали намного более светлыми. Т.е. если я даже вспоминаю о каком-то неприятном или болезненном для меня поведении отца, то без эмоциональной окраски, нейтрально. И теперь стало возможно вспоминать и то теплое и хорошее, что было связано с папой, хотя до недавних пор любые мысли о нем вызывали у меня только боль.

Вот проблемные отношения с мамой мне проработать не удается проработать, увы. Эта область у меня полностью заблокирована. Ни позитива, ни негатива, ничего... Мамы почти 17 лет нет на свете.
picanka
30 авг, 2007 21:07 (UTC)
Re: Как училась себя любить...
Да... со мной, видать, совсем все плохо... ))))))))))))))) Если бы я нашла виртуального "папочку" и он провел бы меня через то, что Вы описали, то я бы ощутила.... сильное сексуальное возбуждение и тем самым только подыграла бы своим "неприличным" желаниям )))) Как все запущено у меня! ))))

А знаете что... для меня всегда оставалось непонятным словосочетание "вытащить наружу" в том контексте, в котором мы о нем сейчас говорим. Я признаю и формулирую то, что переживаю. ЭТО называется "вытащить наружу"? Если "да", то мне не помогает... Как это?
lady_tiana
30 авг, 2007 21:24 (UTC)
Re: Как училась себя любить...
Интересно, у нас совсем разные реакции... Потому что у меня подобное общение наоборот, полностью исключает какое-либо сексуальное возбуждение. Наоборот, я ощущаю, словно возвращаюсь во времена своей абсолютной невинности, возникает ощущение восстановления своей "разбитой цельности". Именно после подобных сцен я впервые смогла написать хотя бы в своем личном дневнике слова любви и признательности, адресованные моему родному отцу. Сказать ему их в лицо пока все равно не могу, увы...

Под "вытащить наружу" я имела в виду следующее. Допустим, я ощущаю внутри себя некоторую душевную боль непонятного мне происхождения. Пытаясь разобраться в ее истоках, я стараюсь погрузиться в прошлое, понять, что могло ее спровоцировать. Через какое-то время появляется кончик эмоции... воспоминания... каждый раз по-разному. Он уворачивается и не хочет даваться в руки. Потихоньку я его все-таки ухватываю и вспоминаю в деталях всю сцену, вербализруя происходящее и максимально четко формулируя свои мысли и ощущения в тот момент, когда это происходило. После этого мне становится понятнее, что это было, каким образом та ситуация меня травмировала и ищу способы нейтрализовать травму. В большинстве случаев помогает просто записать сцену, можно потом запись сжечь, например. Или представляю, как я-взрослая жалею и утешаю себя маленькую.
picanka
5 сент, 2007 08:25 (UTC)
Re: Как училась себя любить...
Спасибо... Кажется, я поняла... Это как взгляд со стороны. Например кто-то кого-то ударил. Мы смотрим на это со стороны и говорим: Вася ударил Петю. И все. Точка. А в душе у Пети рождается куча всяких переживаний, эмоций, страданий. А если бы он вышел из своих внутренних переживаний и посмотрел бы на это со стороны, то увидел бы только то, что произошло фактически и не более. Я в правильном направлении рассуждаю?
lady_tiana
5 сент, 2007 13:59 (UTC)
Re: Как училась себя любить...
Приблизительно... Т.е. я каким-то образом одновременно ощущаю себя в двух ролях - и маленькой девочки, вновь переживающей те эмоции, и одновременно - взрослой женщины, способной посмотреть на ситуацию более отстраненно, отследить, какие чувства и эмоции рождаются в ответ на какое воздействие, смягчить негатив и утешить себя тогдашнюю. Вплоть до того, что в некоторых ситуациях я ловлю себя на том, что говорю той, маленькой "Не бойся, я защищу тебя, не дам в обиду" и ощущаю себя значительно спокойнее и увереннее.
anastasiameadow
30 авг, 2007 22:11 (UTC)
Re: Как училась себя любить...
А в чем проблемность выражается?
Воспоминания то есть о проблемах. Может с этим работать?

Возможно, проблемные отношения с мамой можно "повернуть", увидеть в них ресурс через символдраму и эриксонианские метафоры. Это как хирургическая операция под анестезией (слов анестезия и мое имя Анастасия имеет общий корень :)))). Итак, психолог помогает вам пообщаться с символами материнской женской энергии, это в максимально сосредоточенно и расслабленном состоянии, легком трансе, при котором человоек равноправный с психологом творец символов и метафор. Вот и ...катарсис..ведь катарсис пришел к нам из греческих мистерий и греческих театральных представлений...
lady_tiana
30 авг, 2007 22:26 (UTC)
Re: Как училась себя любить...
В первую очередь, в том, что для меня вообще женщины представляют угрозу. И я прекрасно осознаю, что эти ассоциации связаны с мамой. В моем сознании со словом "женщина" в первую очередь ассоциируются такие понятия как предательство, оставление, эмоциональная отстраненность, манипулятивность, жестокость, эгоизм. Кстати, понятие "бабушка" под категорию женщин не подпадает, поэтому с ним ассоциируются мягкость, нежность, ласка, любовь, доброта. В самой себе я всю жизнь практически отрицала женское начало, либо проявляла его в подчеркнуто аргессивных формах - "шпильки", мини-юбки, броский макияж. Принимать в себе женские качества начала с тех пор, когда у дочери мужа появились свои дети и я стала звать себя бабушкой.

Воспоминания, связанные с мамой, из памяти почти стерты, всплывают только в виде отдельных бесцветных теней, лишенных объема и звука. Но на уровне ассоциаций слово мама означает угрозу, опасность, боль, страх, потребность закрыться, невозможность быть самой собой. И это при том, что мы с ней были симбиотичны.

У меня есть своя версия этого, но я не вполне уверена в своей интерпретации. У меня есть основания полагать, что мама стала жертвой инцеста в возрасте 11 - 12 лет, в результате чего у нее сформировалось стойкое отвращение к своему телу. Это отношение было перенесено на меня, поскольку я являюсь частью ее, ее продолжением. В свою очередь, в 11 - 12 лет я перенесла инцестоподобную ситуацию. После этого мама фвктически хотела физически уничтожить мое тело, отвергая его во всех его проявлениях - вес, объем, длина и форма ног, вообще сама моя внешность. У меня с раннего детства было ощущение, что она хочет уничтожить меня, заменив некив желанным ей идеалом.

Соответственно, сейчас у меня очень большие проблемы с самооценкой и принятием себя...
( 40 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

anastasiameadow
Анастасия Медеу психолог по скайпу
Мой форум с 2016 г. в архиве

Latest Month

Сентябрь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Метки

Разработано LiveJournal.com
Designed by chasethestars