?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

      Есть мои беседы с иммигрантами. У них дежурные претензиии или просто констатации о том, что европейцы поверхностные люди. Не умеют де любить и дружить. Вот люди с постоветского пространства глубоки в своих чувствах и у них все по-настоящему... Заползают сразу мысли от мифа о великой русской душе. Так ли это? Поверхностнее ли чувства европейцев. Более ли механистичнее их отношения с друг другом? Чтобы ответить на эти вопросы нужен личный опыт. Я бы не хотела мерить общую температуру по психушке или судить об актере по его дежурной пьесе в театре. Ведь истиннен тот опыт, который вы пережили лично.

Я думаю, что разница между культурами и нациями базируется на типе отношенийматери и ребёнка. Стала на это больше обращать внимание после бесед с клиентами - иммигрантами в Европе. Меня шокирует общепринятая практика французских мамаш отдавать детей с 4 месяцев на полный рабочий день няне или в ясли. Да, мне нравятся французские ясли. Воспитатели добрые и приветливые. Но..детишки одинаково любят и 10 воспитательницей там и маму. Идут одинаково на ручки и улыбаются первому встречному...хотя с таким социальным ребёнком легко. Потом в яслях же правила и они там учаиься подчиняться с 4 месяцев. Ходят строем уже в полтора года. Мило ...но..что это порождает - как такой взрослый человек любит 1 или одинаково сильно 10 партнёров. Или никого? Или наоборот болезненно только одного... Кстати, а ведь в России тоже есть советское поколение детей выросших в круглосуточных яслях...


      Возвращаясь к теме глубины чувств любви и дружбы среди европейцев мне интересно именно ваш опыт. Любил ли вас иностранец глубоко и надолго и как у него было с мамой в детстве? Или как в сравнении с русскими и др.у которых загадочная русская душа...

Последние записи в журнале

  • Добро пожаловать

    Я пишу про свою жизнь во Франции и про психологию. Работаю более 10 лет психологом по скайпу. Начала когда еще и скайпа не было, работала по воипу.…

  • (no subject)

    Случается на сеансе искать клиенту свою искренность. Особенно это сложно прирожденным актерам. Впрочем, многим людям свойственно, из-за желания…

  • Исцеляющий рисунок. Что это такое?

    Исцеляющий рисунок - для исцеления своей психики и тела, для познания. Рисуя, мы получаем напрямую информацию из бессознательного,с помощью…

Comments

( 18 комментариев — Оставить комментарий )
fejkaflower
5 янв, 2016 13:11 (UTC)
Мне кажется не поверхностны, а просто чувства скрываются.
anastasiameadow
5 янв, 2016 13:20 (UTC)
Т.е., этикет такой - скрывать чувства в обществе? Модерировать?
А как насчёт личного общения в семье - тоже принято скрывать?
fejkaflower
5 янв, 2016 13:28 (UTC)
Этикет+ менталитет наверное.
Я сама наполовину латышка, общаюсь больше с русскими. Не раз слышала в свой адрес, что холодная, не эмоциональная, закрытая. Другому человеку про личное не расскажу, но и у него про его жизнь не спрошу.
Плакать на людях не могу и сильно веселиться тоже. Что-то внутри не дает.
Про детей такие у меня наблюдения( конечно не совсем мы Европа) латыши чаще отдают малышей в ясли, русские чаще нанимают индивидуальных нянек.
anastasiameadow
5 янв, 2016 13:40 (UTC)
Спасибо за наблюдения
yulkashpulka
5 янв, 2016 13:19 (UTC)
Нет, мне кажется, все у них нормально с чувствами. У меня муж очень любит маму и у них прекрасные отношения. Но он, по-моему, в ясли не ходил.
anastasiameadow
5 янв, 2016 13:24 (UTC)
Точно не ходил? - этот факт важен. Наверно пошёл в дет сад в 3 года на полдня.

А сколько лет вашим отношениям?
yulkashpulka
5 янв, 2016 21:40 (UTC)
точно не ходил. в три года пошел на полный день. мы вместе 10 лет. зная его, можно сказать, что он практически однолюб. его пугают большие компании незнакомых людей. через несколько дней он выходит на работу в новый коллектив, это стресс для него. близкие шутят, что ему там придется быть дружелюбным и вежливым:)
anastasiameadow
6 янв, 2016 11:01 (UTC)
Наверно его тёплые и близкие отношения с матерью сформировали его как однолюба и человека не любящего поверхностные отношения. В большом коллективе чаще поверхностные отношения.
В целом, у меня восхищение такими людьми и отношениями
gud_lenochka
5 янв, 2016 13:59 (UTC)
А я как раз такой ребенок из круглосуточого логопедического садика. И сразу после бабушкиной деревни. Я не специалист, но по моим ощущениям мне там было гораздо спокойней, чем в семье с родителями.
anastasiameadow
5 янв, 2016 14:03 (UTC)
Но у бабушки вы были до скольки?
А как сейчас насчёт глубины чувств и привязанности в любви и дружбе?
gud_lenochka
5 янв, 2016 14:25 (UTC)
У бабушки лет до 3, а потом с перерывами до 5.
Трудно с близостью, а если привязываюсь потом долгие годы не могу забыть человека.
Трудно вообще с людьми, хотя раньше так не считала. Сейчас одиночество доставляет наслаждение. А если кто-то есть рядом, я не могу расслабиться.
Даже есть люблю одна. Когда жила не одна (были отношения) всегда худела, лучше выглядела. А на самом деле (я теперь понимаю) просто не могла есть в присутствии другого.
anastasiameadow
5 янв, 2016 15:40 (UTC)
в общем, очень понимаю ваши чуства. Это и глубоко и олезненно одновременно.
Ребенок учится стойкости в привязанности, или учится любви до 3 лет. Если родители резко отдают бабушке, но потом стойко там ребенок остается и бабушка любит, то это просто модель по замене матери на всю жизнь. Далее такой взрослый человек склоннен в партнерах искать замену матери. Слишкмо глубоко привязывается. А партнеру тяжело. Партнер это не мать и не отец. Я, так думаю, няня любящая или бабушка любящая примерно одинаково. После трех лет уже социализация. Хороший садик как хорошая большая семья. Но это успех в обще в социализации.
Еда и любовь у вас как-то ассоциировались. Это процесс интимный. Видимо у матери были трудности с кормлением вас.

В таком случае, во время сеансов с психотерапевтов, человек учится "возвращаться" к внутренней матери и доверять ей. Насыщаться ее любовью. Потому что партнеры не заменят внутреннему ребенку мать и отца. И к тому же такой человек склонен выбирать тех кто как мать или отец слишком глубоко "уходят" в работу или еще куда. Т.е., тех кто не способен дать материнскую любовь.
gud_lenochka
5 янв, 2016 21:13 (UTC)
Спасибо за такой подробный комментарий! И поддержку!
Вообще в период рождения было очень много всего.
В 8 мес мы переехали к папе и я начала болеть воспалениями легких, со скорыми помощами, реанимацией. Когда за 3 месяца это случилось 4 раз, меня вынужденно отвезли к бабушке. И как-то там все стало очень странно, моим местом жительства. Меня часто то отвозили на Украину(я там выздоравливала), то обратно в Нижегородскую обл.

anastasiameadow
6 янв, 2016 11:05 (UTC)
Я понимаю, что в близких отношениях с матерью не было физической защиты. А это база для желания близости. Понятно почему сейчас одиночество приносит наслаждение.

Попробуйте символдраму или другие медитативные техники, недирективный гипноз например чтобы усилить чувство защищенности и охраны в младенчестве. Оно было, просто сейчас надо увеличить этот ресурс. Будет этот ресурс - чувство защищенности в бессознательном и будут хорошие отношения
katsiaryna2005
6 янв, 2016 08:57 (UTC)
Нормальные они, иностранцы эти! Просто мешает целый культурный пласт, который приобретается во время жизни в том или ином обществе. Вот мне не инетересно болтать про лыжи, велосипеды, про бабушкину вонючую рыбу, а норгам конечно не будет понятны наши шутки про Чебурашку, например. Миф о широкой русской душе идет оттуда же, откуда и миф о том, что русские девушки самые красивые - от патриотизма и любви к Родине. Индусы хвалятся своей кухней, итальянцы - модой, например. Каждый кулик свое болото хвалит.
anastasiameadow
6 янв, 2016 11:07 (UTC)
Да, это точно. Согласна с замечанием про культурный пласт. Он то и может создавать чувство, что иностранцы поверхностные. Их просто другое трогает

Edited at 2016-01-06 11:08 (UTC)
katsiaryna2005
6 янв, 2016 12:41 (UTC)
И плюс иностранцы, особенно западные, не любят расспрашивать о зарплате, а где ты работаешь, как устроилась. И не спешат поплакаться первому встречному о всей своей жизни. Наши часто такое любят. С другой стороны, для арабов мы можем казаться грубыми и невоспитанными, т.к. при встрече не спрашиваем: а как жена? а дети? а тетя Сара? а дядя Абрам? Не танцуем ритуальные танцы, как у них принято, не целуемся при встрече или расставании.
anastasiameadow
7 янв, 2016 10:53 (UTC)
т.е., разница в этикете+менталитете.

У тебя огромный опыт общения с иностранцами - конечно каждый день на работе столько контактов. Книгу можешь написать про разницу в общении...

Edited at 2016-01-07 10:53 (UTC)
( 18 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

anastasiameadow
Анастасия Медеу психолог по скайпу
Мой форум с 2016 г. в архиве

Latest Month

Ноябрь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Метки

Разработано LiveJournal.com
Designed by chasethestars