?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Начало вот здесь. Этот сеанс начался с ...колена, в очередной раз распухшего от растяжения колена...
и с вопроса клиентке:

- Давай сосредоточимся не на цели здоровая нога, а на цели здоровая жизнь или  идти по здоровому пути...без
ограничений:))) Что тема ноги, ходьбы напоминает тебе из детства, из родительских предписаний?
...
 Мое отсупление:
Французские семейные психотерапевты называют плохих родителей токсик...т..е. по-русски значит токсичные, ядовитые...Забавная ассоцация? ...Чем меньше ребенок тем больше он склонен брать от родителей все, даже токсичное. Но как потом избавиться от этого, от ядов смешанных с чем то полезным?

Не выкидывать же все подряд от родителей? Для начала я тебе предлагаю аналитически отфильтроватьв словах родителей мотивы и чувства полезные для тебя от вредных. И сосредоточить на них внимание...на  ПОЛЕЗНЫХ!

Ситуация изучения своей женственности...через работу с больным коленом ;)))
Отрывок из терапевтического диалог. Процессуальная терапия и системная семейная расстановка:

Клиентка (вспоминая):
- ...мы изучали массаж вместе с этим мужчиной. ...но мы с ним как будто не могли перешагнуть грань и стать близки...

Я:
- Ради чего хорошего надо было это сделать?

Клиентка:
- Ради нового опыта, ради понимания что бывает кроме единственного мужа, ради понимания самой себя, женственности
только в сравнении любимого можно понять...эта единственная встреча с любовником так бы и осталась единственом, мы бы перешагнули и дальше не пошли, потому что он бы он семью не бросил и я бы нет...это был просто сеанс изучения себя...

Я:
- ....цель сеанса "прешагнуть к познанию своей женственности"?

Клиентка:
- Да. Еще перед встречей с ним меня тошнило от страха, рвота не давала выйти из дома...

Я:
- Есть женственность, есть страх ты сказала что перешануть чтобы изучить себя ...стремление есть - шагать к новому опыту женственности. Предствь фигуру символизирующую колено и спроси куда оно стремится к какому новому опыту?

Клиентка:
- Только к новому опыту женственности и в коце концов стать "непослушной плохой девочкой" [для родителей]

Я:
-  плохой девочкой для мамы = самой собой для себя ...Ты представляешь материнский род Ты можешь сказать: Я знаю что я вам покажусь плохой девочкой. но я знаю что вы мне желаете хорошего но я вибираю другое способ ходьбы к вашей цели.. Я не хорошая и не плохая. это мое поведение вам кажется плохим. Позвольте достигать ваши пожелания другими путями...

Клиентка:
- достигать этого другими шагами!
они позволяют ...но они требуют удовлетворения своей гордыни. что они умнее улучше меня....


- как поступают хитрые девочки?  если хитрой девочке чего то дают, а оно ей не нужно, то она берет.  Плохая девочка не берет , отпихивает и ей еще больше пихают, затавляют со словами "мы же старше, умнее" и чем больше она противодействует тем больше к ней проявляют насилия. А к хитрым девочкам по-другому..потому что хитрая девочка как только ей дают какую то гадость , а она говорит "спасибо" , быстренько хватает и отползает или отпрыгивает и уходит в то безопасное место где она может обменять то ненужное что ей дали на нужное...но обменять уже у другимх людей..Чтобы они перестали тебе навязывать скажи: "Спасибо и уходи на ту дистанцию где комортно" Человеку ты уже сказала спасибо и ему уже нечего дать и ты можешь делать что угодно...Что ты делаешь с подарками на ень рождения, которые тебе не нужны? Так и с родительскими посланиями...

Клиентка:
- Нет!  если я возьму то они еще будут постоянно спрпшивать что я сделал с их "подарком" и требовать от меня подтверждения их гордыни их достоинства. Меня тошнить начало в момент когда я представила что я должна угождать
им...

Я:
- а вот такая фраза: "Мама. Я буду следовать твоим желаниям но по своему." ?

Клентка:
- Да! Я буду следовать твоим желанием но по своему (плачет), достигать своими шагами...Мама, я плачу потому что я не могу быть открытой тебе. Мне не нравилась их внешняя наигранность их неоткровенность

Я
- Скажи: Дорогая мама благодаря тебе я особо стала ценнить открытость и открытых людей и себя и собственный путь.
(Говори ей то что она готова услышать и в тоже время что правда!)

Мой комментарий:
Так открывается доверие к матери, психологическая открытость связана с женственностью


(далее я еще провожу символдраму для открытия женственности и методику быстрого исцеления травмы)

Comments

( 9 комментариев — Оставить комментарий )
miss_obscure
14 авг, 2012 18:38 (UTC)
Интересный сеанс.
Правда, на уровне личных ощущений стратегия "хитрой девочки" не кажется мне такой уж выигрышной, поскольку предполагает определённое двуличие.
Не лучше ли создать собственное внутреннее пространство комфорта, с которым будут считаться окружающие, нежели без конца "хватать и отскакивать"? Суеты много, результат спорен, imho.
anastasiameadow
14 авг, 2012 19:53 (UTC)
да конечно согласна! стратегия хитрой девочки только как промежуточная чтобы быстрее перейти к более здоровой ...
Обратите внимание клиентке эта стратегия сразу не понравилась и она выработала другую...
besti
15 авг, 2012 04:02 (UTC)
кажется, я понимаю клиентку. с такими родителями стратегия "согласиться и сделать по-своему" не работает, потому что там со стороны родителей не реальное желание помочь, выраженое кривовато из-за собственных заморочек, а желение контролировать полностью, замешанное на поддержание иерархии, в которой дочь обязана постоянно демонстрировать подчинение.
дочь буквально не должна "шагу ступить" без разрешения матери.
боюсь, тут только одни волшебные слова могут помочь - мама, идите нахуй! *пардон, но тут нужно очень сильное заклинание, смыгчить не выйдет :)))*
причем в открытый конфликт придется вступать и в реальности, а не только в своем внутреннем отношении. и что самое грустное, ситуация не решится одним-двумя-тремя конфликтами, мама будет продолжать попытки вернуть дочь в стойло, пока жива.
так что смириться с тем, что так будет всегда, обозначить свои границы и каждый раз при их нарушении идти на конфликт.
во всяком случае, лично я в такой ситуации. конечно, может у пациентки и попроще тема.
besti
15 авг, 2012 04:11 (UTC)
и еще о плохой девочке. я долго билась в ловушке, пытаясь и "остаться хорошей", и жить так, как хочу я, а не как велят. выяснила, что это невозможно. хорошесть заключается только в подчинении, всё. если ты не подчиняешься - ты плохая (неблагодарная сволочь, в терминологии моей мамы).
в итоге я сказала - да, я неблагодарная сволочь, при том я себе нравлюсь и меняться не собираюсь.
ну, мама, конечно, весь арсенал свой в ход пустила, и оорала, и рыдала в подушку. но я уже смирилась с тем, что я неблагодарная сволочь, и с тех пор жить мне стало значительно легче.
anastasiameadow
15 авг, 2012 08:11 (UTC)
да, клиентка именно так и описывала отношения "ситуация не решится одним-двумя-тремя конфликтами, мама будет продолжать попытки вернуть дочь в СТОЙЛО... " просто она давно уже психотерапию проводит...с такими мамами часто чтобы человек был счастливым надо много психотерапии...

это нарцисстическая мать с огромным желанием контроля и возвышения и разрушения чужой личности...

Решение у клиентки было такое: смирение, что невозможно изменить маму и кропотливый фильтр - она посылает подальше плохое и выжимает из ситуации полезное ей. Выкидывание токсичных эффектов (физических, эмоциональных) родительских предписаний, приказов. Ну эмоций конечно много и мат бывает во время сеансов. Это макимальное желание защититься от насилия и физического и морального.
besti
15 авг, 2012 08:43 (UTC)
да, банальное психологическое насилие, и да, насильник не изменится и да, тут только пожелать сил отстаивать себя :))
но я лично все равно считаю, что в такой ситуации перевод конфликта в открытый помогает. насильников останавливает *хотя бы на время* только открытый отпор.
пока идешь по пути смирения и глотаешь токсины, стараясь потом отрыгнуть куда-нить, чтоб отравиться, но не так сильно, тебе так и будут пихать эти токсины в рот- ты ж продолжаешь насилие принимать.
а, еще, кстати, в этой ситуации с детства ставят запрет на выражение гнева или даже просто недовольства в отношении родителей, запрет защищаться от насилия. единственная разрешенная реакция на насилие - страх.
а ведь гнев в этом случае - как раз та сила, которая может дать разрешение и силы защищаться от насилия. это возможность почувстововать себя злой - и сильной, вместо слабой и боящейся.
хотя конечно, гнев - это оружие, про это надо помнить. оружие делает сильней, но с ним нужно уметь обращаться.

ну и, я все это пишу, потому что вдруг что-то из пройденного мной пути может быть как-то переосмыслено и применено в другой ситуации другим человеком, есличо :)).
anastasiameadow
15 авг, 2012 09:05 (UTC)
Ну вы прошли уже этот путь - спасибо что написали! Это очень важный опыт!

ох, это да...для начала разрешение на то чтобы бороться...раз мама= равна насильнику..Но тут важно вовремя разделить полезную маму и маму монстра. Разрешение гневаться только на часть мамы ;)

А так от себя могу добавить, что работа с такими клиентами во время сеансов очень тяжелая...много затрат душевных и эмоциональных. После получения разрешения на гнев, важно им тут же научиться управлять - сила то мощная...

Edited at 2012-08-15 09:05 (UTC)
besti
15 авг, 2012 09:33 (UTC)
да, да. мама-оборотень, увы, притом даже не понимающий наличия своей волчьей части. уж лучше бы честный волк, было б куда проще :))
да, с гневом именно в этой ситуации опасность даже двойная... оружие мощное, а насильник так хорошо знает жертву, что еще и может это оружие поворачивать на саму жертву.
у меня, помню, был момент, когда я уже понимала, что я сильная, гораздо сильнее мамы, с одной стороны. и с другой - страх у меня все равно оставался. и вот тогда я боялась, что какие-то её слова, как сглаз, я могу воспринять и за счет моей же силы собственной они тогда и сбудутся. то есть если б она кому другому сказала - да ты так и будешь всю жизнь в своей конуре жить, тот бы просто внимания не обратил, а я, за счет того, что она остается для меня человеком важным, всю свою внутреннюю силу себе же во зло и употреблю подсознательно, помимо собственной воли, реализуя вот этот "приказ", чтоб мама смогла потом удовлетворенно сказать "а я тебе что и говорила!"
но потом до меня вот и дошла разница, что эта сила - моя. что весь этот "сглаз" действует только через мою_силу, именно моей волей при этом она пользуется, моим _согласием_ принять на себя этот сглаз. и вот согласие-то я и исключила.
стала просто говорить: ты хочешь того-то. нет, я не согласна. я даже не обязана объяснять, почему, нет и всё. ох, конечно, реакции на это - мама, не горюй.
но я вправе так отвечать :))) патамушта я сильная! :)))))
besti
15 авг, 2012 09:40 (UTC)
кстати, может даже продуктивней рассмотреть процесс взаимодействия при этом как то, что насильник "присваивает силу" и через эту силу и заставляет принимать свою волю. и попробовать забрать её обратно себе.

гнев, по сути, это тот же способ присвоения силы, через её маркировку "мой гнев", а главное-то слово, возможно, не "гнев", а "мой"...
вот у меня часто так бывает, когда путь уже успешно пройден, но был извилист, то потом видишь более прямой путь.
это все равно полезно задним умом промозговать, так как часто одни и те же дороги-методы можно применять к разным задачам. так что я сама из этого диалога даже пользу новую извлекла!
( 9 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

anastasiameadow
Анастасия Медеу психолог по скайпу
Мой форум с 2016 г. в архиве

Latest Month

Октябрь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Метки

Разработано LiveJournal.com
Designed by chasethestars